人人心里都有个旅游梦。旅途里遇见的那些旅人们，辞掉工作，顺应心意地走在最终目的都尚不知晓的路上。认真读地图，徒步来代替短途内小的交通工具，不睡最好最贵的酒店，简化行装和行李。只为走得更远，见得更多。于此相比，刚刚迈出边境的我们，还在计划和安排年假时间，小心避开高峰物价飞涨时段，浅尝到旅行带来的喜悦和小烦恼。

然而我已有多满足和庆幸呢。自己计划的旅途里，时间的短缺带来不分昼夜赶路一样的行程。无论是在汽车轮船还是火车上渡过长夜。身体并不会有所不适。不论是何时以怎样的状态到达那些民宿和酒店，瞌睡也不和我闹别扭，从不择床择枕头。街边小吃和当地特色，饱餐多少顿我那敏感的肠胃都还给足面子不造反。

还有什么可求的呢。

今年的前七个月跑了八座城市，纵使有些囫囵吞枣的意味，在路上的感觉仍是叫人欣喜的。再不是借着爸爸出差的机会跟在他身后，而是自己制定全盘的旅行计划，做好功课轻装上阵。

途中的很多小细节无法预料，一些实际情况也与能够拿到的资料不甚相符。然而每次辛苦过后到达目的地的喜乐，还是远远超过了颠簸赶路所带来的疲劳。记得洱海边饮过梨花酒后微醺的夜晚，和周吹着风听歌看星星，找了一晚的洱海月，第二日被告知瞧错了方向。记得乌镇天色渐沉，灯火点起那一刹那的静好。在沱江泛舟时和互不认识的人一起打水仗到浑身湿透，水舀船桨通通派上用场。还有旅行时光中早早起床看日出的那些清晨，天色由深蓝转向破晓的光亮。每一位在路上认识到的店家，向之问过路的行人和一起包车赶路的驴友，都显得充满耐心和所知甚广。在这些人生只得一见或少见的美景面前，我们惊叹欢喜，相视而笑。

和周还有下半年乃至明年去东南亚的计划。希望时间都能够得到好的安排，顺利出发。

24岁的本命年，像是翻开生命的第二章。前一章里我懵懂无知，第二章才开始触碰未来轮廓。

除夕的早上收到的第一条短信来自久未联系的朋友。意料外的惊喜。他说想不到的事情很多，今年肯定有你想不到的好事。之后便在无意中找到很久都未寻到的一件物什。实是应验的巧。

Time'll change everything. In a good way.

这次我们去了两座城。如同表面的秒针和时针，以截然不同的速度各自转动的两座城。

宫老先生的魔女宅急便里有一种说法。每一个魔女都要找到她自己的城市，在那里生活下来，开始修行。琪琪找到滨海的安宁小城，空气里有面包的香气，现实中斯德哥尔摩或塔斯马尼亚一样的城市，幸福地生活。

如何认出你的城市呢，便是种感觉吧。好像女人看到一见钟情的珠宝，付出很多也想要拥有的念头。第二座城就这样和了我的心意。老旧的西班牙风格建筑，有淡彩的墙壁和复杂精致的庭院，花木丛生。狭小却不混乱的街道，看不到很多人。街边安静的墓园，老派的干果零食店，奇妙的风格结合。店面里没有什么顾客，也未见得全部开门。这一半所有的人都似在享受度假的悠闲，日光也暖上三分。城的另一半却是奢华和不安分，带着甜腻的诱惑。你尽可以慵懒度日或欢愉至天明。

关于行走。在此处却只想停留得更多。

亲爱的，新年快乐。

致所有在一起的时光。

这周的工作可谓头脑风暴。大量的信息需要熟悉体会。手忙脚乱有，头晕脑胀也有。大家在一起，加班，抱抱屈，做测试。其实也很开心。

新买的皮鞋不太合脚，早晨去上班的路上没有办法走快，常常害怕赶不上公车。培训的知识一下子太多，记住了后面的就忘掉前面的。不得不在难得的休息日里加点复习。公司小餐厅里的微波炉最近坏了一台，午休时吃饭要等的时间也变长......细小的琐事凑在一起，就是每日最大与最小的烦恼。然而和想要的生活比较起来，所有需要经历的艰辛和不愉快，太渺小。

忙碌的时候，又再寻求更忙碌的生活。最近一连接了3部美剧的字幕来做。还不是很上手，资源下来就常常做到半夜一点。脑子还处在兴奋状态，很久都无法入睡。只是做得很开心，也就不会真正觉得累。有了乐此不疲的味道。

他走以后，我总是会想起原先他还在时，在门框边给我掰香蕉的样子。他总喜欢把香蕉挂在门框上，喜欢买很多水果。每次我去看他 ，就拿出好吃的给我。他个子很高。即使后来上了年纪，也还是高瘦的样子。说一口河北腔，从来都声音洪亮，训斥人的时候更是中气十足。脾气倔也不爱听人劝。可是对我和姐姐，总是笑眯眯的样子。发起脾气旁人近不得身时，还是好好和我们说话。

他喜欢养花。各种各样的花。买回来伺候着，看书慢慢研究学习。我记得他有一盆茉莉，那一季开出很多花朵，他和奶奶剪下来，摆在我的书桌角。芬芳扑鼻，娇俏可爱。

我从小就经常待在他身边，因此一直到我20岁的时候，还把我当做小孩子养。去公园锻炼回来的路上还常常给我捎灯笼折扇此类的小玩意。常常给我留很多软糖果脯做零嘴。

我想起后来在病里的时候，他总是想回家。他向来爱干净，不喜欢住在医院里和人共一间房。可是住进去没多久就没有办法走路了，只能坐轮椅，也需要持续用药打针。回一次家成了奢侈的愿望。他原先健康的时候，总是把家里弄得整洁，爱穿白色的衬衣，永远随身携带干净的手帕。生病以后，身上插着针头细管，洗澡都成了难题。后来我给他洗过一次脚。那时他的脚肿的不像样，皮肤皴着。人却还是很精神。

我只知道年岁会变，我知道他会变老，却从来没有想过他会走。即使是到了是他走的那天，我都觉得不是真的。那天还在学校里吃晚饭，接到他病危的电话，心里说不出什么滋味，只知道往回赶。等赶到医院的时候，他早就不行了，单单靠医疗器材维系着。医生都说救不回来，只等着我们下决定撤下器材宣布死亡。那个时候家里人都在他床前，试图唤醒他。我叫不出来，我想我来晚了，这算什么呢，真正的告别都不算。

火葬之后，要把他的骨灰和相片暂时寄存在火葬场。走出那个寄存的房间时，最是难过。我想起他喜欢热闹，现在却要一个人孤单的待在这里。我想起以后是真的再也见不着了。我想起以后再也没有一个人，让我亲切地唤他爷爷，便哭到止不住眼泪。

他走后这几年，每每我想起他，都还是他站在门边掰香蕉给我的样子。还是他健健康康精神很好的样子。这个简单的动作，是如此深刻的印在我的记忆里。

 

这次去了清修的地方，住上了一天一夜。旅行大约是一场声色无边的修行，总带来意想不到的收获。寺中的生活，将早晨时光拉长了。4点多起床，5点做早课，6点吃早饭。我们都小心地控制自己所需要的食物，因为不可以剩下哪怕是一点菜汁。所幸斋菜实在是可口。 之后去爬山，看了一半的日出。在结缘处找了很多的经书。到夜晚时候，敲鼓诵经的情景叫人印象深刻。我们在鼓楼外面的回廊边上坐下来，听师傅唱经。夜晚微微有些风，没有云，很容易看到星星。诵经声就一直萦绕在我耳边，直到离开那里的几天后。

最近有2个好友去国外念书。从毕业开始，就不断的在和身边熟识的人分开。好像所有的相识都拿来分别了。有的只是短暂不见。有的却大概再也不会见到。这两个好友里面，有一个是原先很要好的女朋友。一起分享过中学时候的很多叛逆和懵懂。每天拉手回家，靠在一起看碟。还有过争吵，也相互妒忌怨恨，为了一些早就记不起的缘由。后来不在一起念书，就渐渐淡了。只偶尔想起，觉得那个人那样懂你，那些年月里做你最好的陪伴。

这次真正分开以后，就忘记我的不好，只记住我的好吧。

   要记得对自己好。   

     卡卡我亲爱的，是我该要感谢你。被需要，是件多么幸福的事。

几日里匆忙准备着，就要离开，工作，去新的远方。未知的环境，未知的未来。

买好票订好房间，事先熟悉路线，安排好到达和面试的时间。一切都准备好独自应对，却要开始面对家人的不放心。要来陪同我，要来帮助我解决一些问题。

同你说，我在害怕。身边一旦有他人，就会想要去依赖。只是总还是会一个人，总还是有些事情需要独自面对。如今相互依赖，他日无人在身边时，怎么办才好。

至此我理解你，为何不声响就一人踏上旅途。至此我相信你说，总有些事，须得一个人。

告诉我，经历一场分离，换不换得来另一场相识？